一生人永远要学习的东西可多了,而其中人与人之间的沟通方式最为复杂。往往分寸的没拿捏好,而伤害了身边的人,实在不能这样下去。其实这些问题都能解决,只要自己进修尤其是阅读沟通的文学,一定能达到不错的成效。在研究这些素材后,小编整合出心得分享给大家 !!

以下是10句不应该说出口的话 :

“过来 !! ”

令人觉得讽刺的是,这句话其实是 “走开 !!” 的意思 !! 如果你的上司是这样对待下属,尤其比较严肃的说这句话,那么其实他的潜台词就是 : ”我的势力范围足够可以控制你,现在我命令你,你就得这么做。”

如果并不是一个权威人士命令你 ”过来 !!” ,而看上去并没有理由的话,这时候你就能用 “为什么 ?” 问他原因。如果没有得到一个满意的答复,那么就迅速离开。

你不懂的啦… ”

大家应该都有这样的感受,当有人说出 ”哎呀,你不懂的啦…” 的时候,你会感觉对方说自己 ”蠢死了” 一样,那种滋味像是被侮辱。

有些事情你真的答应了不能说,又或者有口难言,那你一定要避免说 ”你不懂” 这个词,而你可以选择回复 ”我希望我能不回答” 或 “我不想回答”。如果遇到有人对你说 “你不懂” 这句话,你可以回答 ”不,我会明白的。试试跟我说说,我想我能提供帮助。”

”不关你的事 !! ”

这句话往往是吵架的到导火线,原因就是直接把对方排外了。如果有人冲你咆哮说这不关你的事,你大可回应 : ”这确实关我的事,让我来告诉你为什么。” 生活和工作中也要尽量避免说出这句话,因为这对你一点好处都没有,反而只会增添仇恨。

你要我怎么样 ?! ”

这是典型的暴力沟通中的 ”逃避” !! 当你说出了 ”那你到底要我怎么样… ” 之类的话时,你就陷入了两个危机,一个是正在讨论事情的 ”所犯的错”,另一个就是依据对方的指示去弥补 “所犯的错”。

你应该主动提出要帮助他解决问题,如果确实不在你的能力范围内,也不知道从哪里下手去帮忙,你可以好声好气地坦白,并且道歉。这种情况人家马上就会谅解,因为他觉得你和他是在同一个阵营。

如果有人问你 : ”你要我怎么样 ? ” 你可以先解释 : ”我想让你听我说,帮我….” ,然后很礼貌地告诉对方你期望从他那里得到怎样的帮助。

安静一下 !! ”

这是一句自相矛盾的命令,特别是在校园或在办公室里,我们看见别人说 “安静一下 !! ”,其实只会有反效果的场景,因为这句话没有起到让人平静的作用,反而让对方反感…

如果有人对你说 ”安静一下 !! ” 你可以回答 : “我肯定声量太大,所以你才会对我这么说,让我们来谈谈这个问题。” 这样一来对方也能够感受到你的真诚。

你到底有什么问题 ? ”

这句话其实起不了多大的用处, 而且听了会令人感到莫名恼火 !! 它的意思其实就和 “我已经不想和你谈下去/我对你的耐性已经消耗完了 !! ” 是一样的。下次尝试修改这句话,做个有修养的人,你可以这样问对方 : “有什么不对吗 ? 我能怎么帮你吗 ? ” ,只要做到这一步就能够正式开始讨论彼此的问题。

如果有人这样问你,你可以回答 : “这不是问题,只是有点问题需要一起讨论,可以现在就此谈谈吗 ? ”

你从来不… ” 或者 “你每一次… ”

卢森堡博士的《非暴力沟通》中提及,因为一个人说话时的评判产生矛盾,而非说出事实才会导致问题出现。例如 : “小明,怎么每一次都请假 ? ”,句子里的 “每一次” 是多少次 ?

如果换成 : “小明,人事部记录档案说你这个月请了四天病假,到底发生什么事情 ? ” 这样一来对方会欣然接受,然后说出他的理由。

这番话我只会说一次…”

显然这句话是一种威胁,建议那些想强调事情的重要性的人可以这样说 : “我对你说的这些很重要。所以我再说一次,请认真听。 ” 而如果有人这样告诉你说 “这番话我只会说一次 !! ”,你只需用真诚的语气回答 :”好的,我明白了。 ”

“这么做都是为你好… ”

父母经常这样说的名句,而这句话带来的就只有更加叛逆的孩子。如果有人这样对你说,你可以问他具体好在哪里。如果对方说的确实没有好处,或者泛泛而谈,你可以提醒他 : ”没有人比我更了解我自己,什么事情对我好,我自己最有权说了算,就像你最能评判什么事情是对你最好一样,谢谢你的好意。”

“你简直蛮不讲理 !! ”

你知道吗?我这半辈子从来没有听人对我说过:“我感觉自己今天有点不在状态,没有理智。”平平淡淡的一句话,何其珍贵! “你为什么不能讲点理”这句中暗示了一些侮辱性的指责,请不要使用它。

假如有人这样问你,你得强迫自己慢慢来。用一种亲切、不具威胁的语调说 : “我已经尽可能以我知道的方式讲理。如果可以我当然会做的更好,但是我对于这个问题看我觉得我们的看法有分歧。” 这样你能抑制对方想要贬低你的企图,同时也不会更进一步地激怒对方。

最后,如果你能够意识到,开始把以上10句话从你的语言中忘记,那么你朝柔软对话、非暴力沟通又进了一步。其实,说白了,只要做到了“换位思考”,就可以温和的为自己赢得主动的配合。